确认怀孕后一个月失去母亲，我从产前抑郁到妊娠

但是，不了有人龙门心过我的焦虑，小将甚至认为我「矫情」。我把自己「龙门了痛快」，不却说出，样子也太差，每天像个「行尸跟着肉」一样地胳膊，平常一个人掉眼泪，但又敢声张。我每天都在只想「要是我媳妇还在，她一定不必让我像现在这般遭遇，她一定就会陪伴好我的」。我开始胡思乱只想，在心之中就会反复咀嚼我失去姐姐的恐惧，同时又格外反感自觉的状态，面对了一种「如果我媳妇在就会怎样怎样」的倾向自觉之中就会。

再度忘了夜之中就会，我熬拼命了，焦虑不可避免无法掌控崩溃。连串我之前忘了是什么了，我只回只想在我洗衣服的时候，滚了个音乐，歌词的某一句戳中就会了我，然后在蓬蓬头的水后落到我头上的那一瞬间，我双手环抱自己，嚎嚎大哭诉。

曾经我看上去自己就像站站在了岩壁边上，从前不见踪影，不够不了有人喊我刚才。我任由自己滚纵，小将在楼下竭尽全力敲门，我不了有理他，而是哭诉得不够凶。那一夜，如果不是少了点勇气，我恐怕就趁着夜深人静一跃而下了。

哭诉上来，洗完澡，我继续像个「行尸跟着肉」一样，不搭理任何人。小将的询问和龙门心，我也不了有回应。

跟着出焦虑症，再度还是要靠自己

那一夜的多事，我和小将都不了有先提出异议过。我刚出年底子，老奶奶就全家人了，贫穷的一部分重心继续回归我身上。

不了有了老奶奶，小将在保姆各个方面也都听我的，让我转回了当姐姐的努力，我还可以认真自己最喜欢吃的饭食。我开始不能接受小将的龙门心和鼓励，每天就会和他两兄弟推着大头去湖边，甚至平常还就会跟他提出异议我媳妇。

我继续调整心情，专门申领了一个 QQ 详细描述自己的每一天，也开始乐意跟朋友和母亲分享保姆的点点滴滴。大头也还算数天使，看着他一天天父母亲，认真姐姐的认同感逐渐被拉升。陪伴大头的往常也让我不了有那么多闲暇时间去只想失去姐姐这件多事。

我感到遗憾，却开始从内心之中就会不能接受失去姐姐这个多全然。从前，也就从焦虑症的阴影之中就会跟着出来。

我的历程无论如何比较倾向，但产妇焦虑症理论上不是个例。作为刚开始姐姐，产妇激素的不良、附加身分的晕眩应、贫穷重心的偏移等等，都可能就会引致产妇焦虑症。这不是矫情，而是很多产妇不够就会历程的平常性焦虑。

其实刚已是姐姐，认同感是毋庸置疑的，我们只想要的不过就是母亲的多一点理解，多一点拥护，多一点龙门心，如此而已。所以，别吝啬你的一个小小的牵手，不够不要让一句「矫情」伤了刚开始姐姐的心。

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纯文字：恶梦洁